我真的很任性嗎我有幾次沒有聼你們講有幾次不是我givein的我這樣叫任性嗎你以爲把我困起來我酒會乖嗎我不乖嗎誰都知道坐牢容易有飯吃有書讀有人讓你死不去很容易呀這樣我就乖了我什麽都不懂呀我連煮個飯也不懂沒有人會可憐我的我也不需要人家可憐我不想靠人但是我已經覺得我這樣下去非靠人不可我這樣叫任性嗎你們就不任性嗎你說如果你那時候像我這樣幸福你就不用像現在這樣你有沒有想過我不是你不需要替你重新經歷過一種你想過的人生你想的是最好的但我說我想要嗎從我開始寫作開始誰都看得起出來我寫來寫去都只有一個主題trapped和死亡因爲我已經想不到其他以前的房間窗花是格子的像個牢房我縂不敢從房間往外看不想落得像個可憐的什麽我快死了這樣下去我裏面的東西已經不斷的死去我寫不出東西我沒有思想我沒有用我沒有生活我只有你們而已這不是我的人生我裏面的聲音我確實的聽到它沙啞了喊了太久就快喊不出聲有時候想毒啞它讓它不要再喊我已經很煩了我已經很煩了對不起我還是很任性不過我知道我還要留着一口氣喊最後一口氣爲了我們的家我自己的家這是我唯一勇敢的憑據我如何用我都要保護自己所愛的人這是身為人的最基本的責任我再沒用我再累我都不可以放棄我逃不出去走到哪裏都知道路口一定又被你們封了我不可能走太遠的我不斷的逃你們總是把我找到但我還是要逃我不可以再恨自己了我不要在你們的陰影下生活我不要因爲這樣讓愛我的人覺得無所適從覺得無論怎樣的愛我都無法讓我相信無法令我覺得自己是值得無法好好的公平的發展關係我不要再恨自己了我不能再覺得自己什麽都做不來然後什麽也不做你覺得這樣是任性嗎你知道你們依賴我比我依賴你們還多嗎我不是你下屬我不用跟据你的清單去向你交待吧你說是職業病我呢我已經慣了我夠了19年都夠了把我綁起來好嗎定時喂我吃點東西喝點水活着活着這樣就好了不用假裝給我自由然後發現我真的可以行駛我的自由時叫我不要任性我不想反叛聽説這是很不成熟的行爲對不起我連獨立思考也沒有學會我不懂什麽成熟我不懂什麽為你們着想我不懂我做了什麽對不起你我不懂什麽都不懂如果你希望的我是這樣的話我就不任性了我就是這樣我什麽都不會懂所以我任性又如何